Вы сделали мой день, мсье!

— Ну наконец! А я ждал, боялся, вдруг вы уже ушли! Зеленые преданные глаза.

— А я вас не ждала.

— Зря. Ведь у меня есть то, что сделает вас счастливой.

Страшусь предположить... Впрочем, ответ очевиден:

— Вот! Зонт! Он вам к лицу!

— Потому что синий? — отбиваюсь я от китайского ужаса цвета старых треников.

— Это кусочек неба над вашей головой. Дождь не коснется ваших волос. Кстати, возьмите для них гребешок — прелесть как хорош, очень мелкий! Несколько взмахов, и вы уберете из своих локонов всю живность, если, не дай бог, она там заведется.

При этих словах начинаю ощущать странный зуд. Тяну дверь на себя, но видавший виды ботинок лихо проскакивает в щель:

— Зачем вы так? Случаи заражения педикулезом нередки. Однократное воздействие чудесного аэрозоля педелин защитит вас и ваш дом от насекомых.

Положите его в сумочку, и...

— У меня нет вшей, я опаздываю на работу…

— Да, я вижу, вы уже в сапожках. А вы обратили внимание на мои ботинки? Он делает шаг назад, а я почему-то не закрываю, а распахиваю дверь, зомбированная его речью.

— Видите, какие грязные? Отвратительно! Но один взмах губкой-суперблеск, и ботинки превращаются... в суперботинки! Этой губкой вы сможете почистить ботинки кому угодно!

— Спасибо!!! Я должна идти на рабо…

— Конечно!!! Но непременно возьмите с собой термос! Вот этот, удобный, на два литра. Горячий чай может спасти вам жизнь! Представьте, например, вы ушли с работы поздно, заснули в вагоне метро и проснулись неизвестно где, за триста километров от Москвы. А у вас с собой чай.

— Метро строят быстро, но не настолько, — рублю я, зверея. — Не надо термос.

— Тогда вам точно нужны антигрибковые стельки с подогревом, электрогрелка и фонарик. У него четыре режима работы! Близь — даль — рябь. И выкл.

— Выкл — хорошо. Рябь?!

— Режим мигания, переходящий в режим дрожания. Используется как сигнал тревоги. Скажем, вы заблудились. Включите фонарик — и вас тут же найдут!

Захлопываю дверь, но смотрю в глазок. Он стоит грустный, и его фонарик испускает сигналы в стиле «рябь». Он великий актер. Несостоявшийся Качалов. А я… Я — убийца таланта.

Дверь скрипит, открываясь.

— Давайте гребешок, фонарик и штуку для сапог.

— Конечно, мэм. А у вас нет ресничного моллюска? Кажется, есть. Глаза красные.

Нет? С вас тысяча пятьсот.

— Скооооолькооо??

— Но ведь это с доставкой, мэм! И потом, наша фирма дарит вам, постоянному клиенту, набор… носовых плааа-а-атков!!! Будьте счастливы, мэм.

Я счастлива, мсье. Вы сделали мой день.

Мнение колумнистов может не совпадать с точкой зрения редакции